Nggak Kenal

Seorang nenek-nenek mendapat serangan jantung hebat ketika sedang berada di pesta dansa. Beberapa orang pahlawan segera melarikan nenek itu ke rumah sakit. Setelah berada di meja operasi, dan sedang sekarat, dia bertemu malaikat yang akan 'menjemputnya'. Dengan gemetar, dia bertanya, "Apakah waktu saya sudah tiba?"
Malaikat, "Mmmm...belum. Kamu masih punya 25 tahun 3 bulan 14 hari 7 jam 2 menit 42 detik lagi untuk hidup di dunia ini. Percaya nggak percaya itu jawaban paling objektif untuk Anda."

Si nenek gaul seperti mendapatkan kekuatan baru untuk melewati krisis tersebut dan terbangun dari koma-nya. Setelah sembuh, dia langsung meminta dokter rumah sakit tersebut untuk mengoperasi plastik wajahnya, mengencangkan payudaranya, menghilangkan semua selulitnya, membentuk badannya.

Dia bertekad, meskipun ngabisin ratusan juta rupiah, asal jangan lagi menyia-nyiakan umurnya itu dengan tampang keriput lagi. Dengan kecanggihan team operasi yang dipimpin Dr. Clooney itu, berubahlah dia menjadi setingkat (beda-beda tipis) di bawah Krisdayanti. Dengan langkah bangga, nenek gaul itu melangkah keluar rumah sakit.

Namun, kira-kira 100 meter di depan rumah sakit dia tertabrak ambulan yang lewat, dan...MATI!!! Dalam langkahnya menuju akhirat, si nenek kembali bertemu dengan malaikat yang dulu lagi, dan langsung mencak-mencak.

Nenek, "Malaikat, gimana neh???? Katanya umur saya masih panjang. Kok sekarang kayak gini, seh???"

Malaikat, "Maaf Nona, saya tidak kenal Anda.....”

Sepeda vs Mercy

Sepeda kumbang kalo beli kredit masih banyak lebih gajinya, coba kalo Mercy; mati-hidup-mati-hidup lagi masih kagak selesai nyicilnya.

Sepeda kumbang kalo dicuri, ya... beli lagi (EGP...) kalo Mercy, bisa nangis guling-guling 5 turunan. Hiks2x.

Sepeda kumbang pas ditodong kapak merah: "Ambil aja, Mas, di rumah masih ada 5 kok...."; Mercy kalo pas ditodong kapak merah: Toooolooooooonggggggg…! Aampuuun, om… ini kreditnya masih 50 tahun lagi...”


Sepeda kumbang bisa diangkat-angkat kalo pas kebanjiran. Kalo Mercy: No comment.


Sepeda kumbang: kesannya romantis. Berdua dengan pacar di taman berbunga, sambil naik sepeda kumbang, berpelukan.... dst… dst... hiks..hiks.. betapa romantisnya (kaya Film India..) Mercy: Berdua di taman berbunga dalam Mercy, bisa-bisa dirampok deh...... atau malah disangka lagi "begituan…."

Dikira Blitz Foto

Alkisah ada tiga mayat di salah satu kamar mayat sebuah Rumah Sakit di New York. Ketiganya dari negara yang berbeda. Yang satu warga negara Amerika, satunya Belanda, dan yang satu lagi Afrika.

Anehnya ketiganya dalam kondisi "tersenyum".

Dengan penasaran si penjaga kamar mayat bertanya pada dokter yang mengantar ketiga jenazah tersebut.

Penjaga: "Dokter, mengapa si Amerika ini meninggal dalam kondisi tersenyum?"

Dokter: "Oh, dia kena serangan jantung ketika sedang berselingkuh."

Penjaga: "Lalu kenapa dengan si Belanda?"

Dokter: "Dia kena serangan jantung karena terkejut ketika mendapat lotere jutaan dollar."

Penjaga: "Bagaimana cara si Afrika ini meninggal, dokter?"

Dokter: "Tersambar petir..."

Penjaga: "Lho?! Tapi kenapa dia tersenyum?"

Dokter: "Ooh... sebab kilatnya dia sangka sinar blitz, jadi dia pikir dia lagi difoto!"

Apakah Marketing Itu?

Jika Anda melihat seorang gadis cantik di sebuah pesta lalu Anda menghampirinya dan berkata, "Aku adalah orang kaya ... menikahlah denganku." Itu adalah DIRECT MARKETING.

Jika Anda berada di sebuah pesta dengan kawan-kawan Anda dan bertemu dengan seorang gadis cantik. Salah seorang kawan Anda menghampiri gadis itu dan berkata, "Lihatlah pria itu (sambil menunjuk Anda). Ia sangat kaya, menikahlah dengannya." Itu adalah ADVERTISING.

Jika Anda melihat seorang gadis cantik di sebuah pesta lalu Anda menghampiri dan meminta nomor telponnya. Keesokan harinya Anda menelponnya dan mengatakan, "Hai .. aku sangat kaya, menikahlah denganku." Itu adalah TELEMARKETING.

Anda tengah berada d sebuah pesta dan melihat seorang gadis cantik. Anda membetulkan dasi, berjalan ke arahnya dan menawarkan minum. Anda membukakan pintu untuknya saat mengantar pulang dan berkata, "Aku sangat kaya, maukah kau menikah denganku?” Itu adalah PUBLIC RELATIONS.

Anda tengah berada di sebuah pesta dan melihat seorang gadiscantik. Ia berjalan ke arah Anda dan mulai merayu, "Kau sangat kaya rupanya." Itu adalah BRAND RECOGNITION.

Anda berada di sebuah pesta dan melihat seorang gadis cantik. Anda mendekatinya dan berkata, "Aku sangat kaya, menikahlah denganku." Lalu ia menampar muka Anda, itu adalah CUSTOMER
FEEDBACK alias COMPLAIN.

Puisi Karyawan Akulah karyawan paling rajin di dunia

Puisi Karyawan Akulah karyawan paling rajin di dunia, Berani berkorban nggak nonton Piala Dunia, Meski hati merana tapi tetap berdedikasi,

Meski hari Sabtu gini aku tetap berdasi, Akulah karyawan paling pantes dapet promosi, Selalu paling depan ngisi daftar absensi, Di antara rekan akulah yang paling rajin, Temen yang nggak masuk pun aku absenin.

Jam 8 kurang udah masuk kantor, Tidak lupa membeli koran, Di koran banyak berita koruptor, Kenapa gua nggak kebagian? Sekarang hidup bener-bener nggak aman, Pake handphone di mobil digedor kapak merah, Itulah kenapa aku nggak beli mobil dan handphone.

Tahun pertama ngantor masih tinggal di kost, Tahun ketujuh ngantor udah pindah tempat kost, Tahun pertama pergi-pulang nebeng tukang pos.

Di saat krismon pergi-pulang nebeng boss, Akulah karyawan yang paling setia, Sedari peletakan batu pertama kantor, aku jadi kulinya, Sampai kantor punya jaringan komputer, aku jadi net-admin-nya, Sampai kantor diledakin, aku jadi otaknya...!!

Tugas Pertama

Seorang calon polisi bernama Tomi sedang menjalankan tugas pertamanya dalam mobil polisi dengan temannya yang sudah berpengalaman. Sebuah panggilan meminta mereka untuk membubarkan beberapa orang yang mondar-mandir di jalan. Polisi itu segera menuju ke jalan yang dimaksud.

Di sebuah sudut jalan terlihat sebuah kerumunan kecil. Calon polisi itu membuka jendelanya dan berkata, "Ayo bubar, bubar."

Beberapa orang memandang saja, tetapi tak seorang pun bergerak, lalu ia berteriak lagi dengan suara yang lebih keras dan digalak-galakkan, "Ayo cepat bubar ... sekarang!!!!"

Karena merasa terancam, kumpulan orang itu mulai bubar, sambil melihatnya dan bertanya-tanya dalam hati.
Bangga dengan tindakannya, polisi muda itu menoleh pada rekannya dan berkata, "Bagaimana pendapatmu?"
"Hebat!!!" kata seniornya, "Baru pertama kali ini aku melihat seorang polisi membubarkan orang-orang yang sedang menunggu bis di halte!"

Istri Janda

Mengandalkan kekayaan orangtuanya, walaupun sekolahnya drop out, Tomi tidak merasa rendah diri. Bahkan ia berhasil mengawini dengan bangga seorang janda muda yang cantik.

Resikonya, sang istri kelihatan tidak pernah merasa puas. Dan saat ini Tomi mulai mengungkapkan perasaannya kepada orang terdekat.

Tomi, "Tapi, sayangku!" rayunya. "Aku sudah melakukan segala sesuatu yang aku bisa untuk membuatmu bahagia. Terutama sejak malam pertama kita, sayang!"

Sang istri, "Tapi engkau tidak melakukan satu hal seperti yang dilakukan suami pertamaku untuk membuatku bahagia," jawab sang istri.

Tomi, "Sebutkan saja apa itu, sayang?" kata Tomi dengan nada merayu. Sang istri, "Meninggal."

Tukang Ojek Setan

Belum habis cerita tentang si Kolor Ijo sekarang telah beredar berita tentang Ojek Setan. Seperti yang dilaporkan pada reporter kami, pengalaman ini terjadi pada seorang ibu yang baru pulang malam hari (kira-kira jam 9 malam) dari rumah saudaranya di daerah Tanah Kusir.
Ceritanya bermula saat sang ibu - yang meminta namanya dirahasiakan agar tidak berurusan dengan yang berwajib sebagaimana yang terjadi pada korban Kolor Ijo - ini menunggu angkot di jalan raya Tanah Kusir.
Karena angkot penuh terus, maka sang ibu memutuskan untuk naik ojek.

Tiba-tiba saja seorang tukang ojek muncul dan menawarkan jasa kepada sang ibu. Walau agak kaget atas kemunculan yang tiba-tiba itu, berhubung hari sudah malam dan tampaknya akan hujan, naiklah ibu tersebut.

Di tengah perjalanan, ibu ini merasa tubuhnya merinding, apalagi ketika diingatnya tampang pucat dan dingin si tukang ojek, tapi diusirnya pikiran tersebut jauh-jauh.

Mungkin memang udaranya dingin dan si abang ojek ini agak sakit, pikirnya. Tapi untuk berjaga-jaga maka mulailah ia membaca doa agar selamat sampai di rumah.

Lima belas menit kemudian, sang ibu sampai di depan rumahnya, lantas ibu ini mengeluarkankan dompetnya untuk membayar, tapi tiba-tiba tukang ojek ini menyambar dompetnya dan tancap gas. Sang ibu terpana sejenak dan lantas teriak: "...........Tukang ojek setaaaannnnnnnnnnnn.......!!!!!"