Nggak Kenal

Seorang nenek-nenek mendapat serangan jantung hebat ketika sedang berada di pesta dansa. Beberapa orang pahlawan segera melarikan nenek itu ke rumah sakit. Setelah berada di meja operasi, dan sedang sekarat, dia bertemu malaikat yang akan 'menjemputnya'. Dengan gemetar, dia bertanya, "Apakah waktu saya sudah tiba?"
Malaikat, "Mmmm...belum. Kamu masih punya 25 tahun 3 bulan 14 hari 7 jam 2 menit 42 detik lagi untuk hidup di dunia ini. Percaya nggak percaya itu jawaban paling objektif untuk Anda."

Si nenek gaul seperti mendapatkan kekuatan baru untuk melewati krisis tersebut dan terbangun dari koma-nya. Setelah sembuh, dia langsung meminta dokter rumah sakit tersebut untuk mengoperasi plastik wajahnya, mengencangkan payudaranya, menghilangkan semua selulitnya, membentuk badannya.

Dia bertekad, meskipun ngabisin ratusan juta rupiah, asal jangan lagi menyia-nyiakan umurnya itu dengan tampang keriput lagi. Dengan kecanggihan team operasi yang dipimpin Dr. Clooney itu, berubahlah dia menjadi setingkat (beda-beda tipis) di bawah Krisdayanti. Dengan langkah bangga, nenek gaul itu melangkah keluar rumah sakit.

Namun, kira-kira 100 meter di depan rumah sakit dia tertabrak ambulan yang lewat, dan...MATI!!! Dalam langkahnya menuju akhirat, si nenek kembali bertemu dengan malaikat yang dulu lagi, dan langsung mencak-mencak.

Nenek, "Malaikat, gimana neh???? Katanya umur saya masih panjang. Kok sekarang kayak gini, seh???"

Malaikat, "Maaf Nona, saya tidak kenal Anda.....”

Sepeda vs Mercy

Sepeda kumbang kalo beli kredit masih banyak lebih gajinya, coba kalo Mercy; mati-hidup-mati-hidup lagi masih kagak selesai nyicilnya.

Sepeda kumbang kalo dicuri, ya... beli lagi (EGP...) kalo Mercy, bisa nangis guling-guling 5 turunan. Hiks2x.

Sepeda kumbang pas ditodong kapak merah: "Ambil aja, Mas, di rumah masih ada 5 kok...."; Mercy kalo pas ditodong kapak merah: Toooolooooooonggggggg…! Aampuuun, om… ini kreditnya masih 50 tahun lagi...”


Sepeda kumbang bisa diangkat-angkat kalo pas kebanjiran. Kalo Mercy: No comment.


Sepeda kumbang: kesannya romantis. Berdua dengan pacar di taman berbunga, sambil naik sepeda kumbang, berpelukan.... dst… dst... hiks..hiks.. betapa romantisnya (kaya Film India..) Mercy: Berdua di taman berbunga dalam Mercy, bisa-bisa dirampok deh...... atau malah disangka lagi "begituan…."

Dikira Blitz Foto

Alkisah ada tiga mayat di salah satu kamar mayat sebuah Rumah Sakit di New York. Ketiganya dari negara yang berbeda. Yang satu warga negara Amerika, satunya Belanda, dan yang satu lagi Afrika.

Anehnya ketiganya dalam kondisi "tersenyum".

Dengan penasaran si penjaga kamar mayat bertanya pada dokter yang mengantar ketiga jenazah tersebut.

Penjaga: "Dokter, mengapa si Amerika ini meninggal dalam kondisi tersenyum?"

Dokter: "Oh, dia kena serangan jantung ketika sedang berselingkuh."

Penjaga: "Lalu kenapa dengan si Belanda?"

Dokter: "Dia kena serangan jantung karena terkejut ketika mendapat lotere jutaan dollar."

Penjaga: "Bagaimana cara si Afrika ini meninggal, dokter?"

Dokter: "Tersambar petir..."

Penjaga: "Lho?! Tapi kenapa dia tersenyum?"

Dokter: "Ooh... sebab kilatnya dia sangka sinar blitz, jadi dia pikir dia lagi difoto!"

Apakah Marketing Itu?

Jika Anda melihat seorang gadis cantik di sebuah pesta lalu Anda menghampirinya dan berkata, "Aku adalah orang kaya ... menikahlah denganku." Itu adalah DIRECT MARKETING.

Jika Anda berada di sebuah pesta dengan kawan-kawan Anda dan bertemu dengan seorang gadis cantik. Salah seorang kawan Anda menghampiri gadis itu dan berkata, "Lihatlah pria itu (sambil menunjuk Anda). Ia sangat kaya, menikahlah dengannya." Itu adalah ADVERTISING.

Jika Anda melihat seorang gadis cantik di sebuah pesta lalu Anda menghampiri dan meminta nomor telponnya. Keesokan harinya Anda menelponnya dan mengatakan, "Hai .. aku sangat kaya, menikahlah denganku." Itu adalah TELEMARKETING.

Anda tengah berada d sebuah pesta dan melihat seorang gadis cantik. Anda membetulkan dasi, berjalan ke arahnya dan menawarkan minum. Anda membukakan pintu untuknya saat mengantar pulang dan berkata, "Aku sangat kaya, maukah kau menikah denganku?” Itu adalah PUBLIC RELATIONS.

Anda tengah berada di sebuah pesta dan melihat seorang gadiscantik. Ia berjalan ke arah Anda dan mulai merayu, "Kau sangat kaya rupanya." Itu adalah BRAND RECOGNITION.

Anda berada di sebuah pesta dan melihat seorang gadis cantik. Anda mendekatinya dan berkata, "Aku sangat kaya, menikahlah denganku." Lalu ia menampar muka Anda, itu adalah CUSTOMER
FEEDBACK alias COMPLAIN.

Puisi Karyawan Akulah karyawan paling rajin di dunia

Puisi Karyawan Akulah karyawan paling rajin di dunia, Berani berkorban nggak nonton Piala Dunia, Meski hati merana tapi tetap berdedikasi,

Meski hari Sabtu gini aku tetap berdasi, Akulah karyawan paling pantes dapet promosi, Selalu paling depan ngisi daftar absensi, Di antara rekan akulah yang paling rajin, Temen yang nggak masuk pun aku absenin.

Jam 8 kurang udah masuk kantor, Tidak lupa membeli koran, Di koran banyak berita koruptor, Kenapa gua nggak kebagian? Sekarang hidup bener-bener nggak aman, Pake handphone di mobil digedor kapak merah, Itulah kenapa aku nggak beli mobil dan handphone.

Tahun pertama ngantor masih tinggal di kost, Tahun ketujuh ngantor udah pindah tempat kost, Tahun pertama pergi-pulang nebeng tukang pos.

Di saat krismon pergi-pulang nebeng boss, Akulah karyawan yang paling setia, Sedari peletakan batu pertama kantor, aku jadi kulinya, Sampai kantor punya jaringan komputer, aku jadi net-admin-nya, Sampai kantor diledakin, aku jadi otaknya...!!

Tugas Pertama

Seorang calon polisi bernama Tomi sedang menjalankan tugas pertamanya dalam mobil polisi dengan temannya yang sudah berpengalaman. Sebuah panggilan meminta mereka untuk membubarkan beberapa orang yang mondar-mandir di jalan. Polisi itu segera menuju ke jalan yang dimaksud.

Di sebuah sudut jalan terlihat sebuah kerumunan kecil. Calon polisi itu membuka jendelanya dan berkata, "Ayo bubar, bubar."

Beberapa orang memandang saja, tetapi tak seorang pun bergerak, lalu ia berteriak lagi dengan suara yang lebih keras dan digalak-galakkan, "Ayo cepat bubar ... sekarang!!!!"

Karena merasa terancam, kumpulan orang itu mulai bubar, sambil melihatnya dan bertanya-tanya dalam hati.
Bangga dengan tindakannya, polisi muda itu menoleh pada rekannya dan berkata, "Bagaimana pendapatmu?"
"Hebat!!!" kata seniornya, "Baru pertama kali ini aku melihat seorang polisi membubarkan orang-orang yang sedang menunggu bis di halte!"

Istri Janda

Mengandalkan kekayaan orangtuanya, walaupun sekolahnya drop out, Tomi tidak merasa rendah diri. Bahkan ia berhasil mengawini dengan bangga seorang janda muda yang cantik.

Resikonya, sang istri kelihatan tidak pernah merasa puas. Dan saat ini Tomi mulai mengungkapkan perasaannya kepada orang terdekat.

Tomi, "Tapi, sayangku!" rayunya. "Aku sudah melakukan segala sesuatu yang aku bisa untuk membuatmu bahagia. Terutama sejak malam pertama kita, sayang!"

Sang istri, "Tapi engkau tidak melakukan satu hal seperti yang dilakukan suami pertamaku untuk membuatku bahagia," jawab sang istri.

Tomi, "Sebutkan saja apa itu, sayang?" kata Tomi dengan nada merayu. Sang istri, "Meninggal."

Tukang Ojek Setan

Belum habis cerita tentang si Kolor Ijo sekarang telah beredar berita tentang Ojek Setan. Seperti yang dilaporkan pada reporter kami, pengalaman ini terjadi pada seorang ibu yang baru pulang malam hari (kira-kira jam 9 malam) dari rumah saudaranya di daerah Tanah Kusir.
Ceritanya bermula saat sang ibu - yang meminta namanya dirahasiakan agar tidak berurusan dengan yang berwajib sebagaimana yang terjadi pada korban Kolor Ijo - ini menunggu angkot di jalan raya Tanah Kusir.
Karena angkot penuh terus, maka sang ibu memutuskan untuk naik ojek.

Tiba-tiba saja seorang tukang ojek muncul dan menawarkan jasa kepada sang ibu. Walau agak kaget atas kemunculan yang tiba-tiba itu, berhubung hari sudah malam dan tampaknya akan hujan, naiklah ibu tersebut.

Di tengah perjalanan, ibu ini merasa tubuhnya merinding, apalagi ketika diingatnya tampang pucat dan dingin si tukang ojek, tapi diusirnya pikiran tersebut jauh-jauh.

Mungkin memang udaranya dingin dan si abang ojek ini agak sakit, pikirnya. Tapi untuk berjaga-jaga maka mulailah ia membaca doa agar selamat sampai di rumah.

Lima belas menit kemudian, sang ibu sampai di depan rumahnya, lantas ibu ini mengeluarkankan dompetnya untuk membayar, tapi tiba-tiba tukang ojek ini menyambar dompetnya dan tancap gas. Sang ibu terpana sejenak dan lantas teriak: "...........Tukang ojek setaaaannnnnnnnnnnn.......!!!!!"

Adik Kecil

Selama beberapa minggu, seorang gadis kecil dengan gembira selalu bercerita tentang adik bayinya yang akan segera hadir di rumahnya kepada seorang gurunya. Suatu hari, mama gadis kecil itu memintannya untuk meletakkan telapak tangannya di atas perut mamanya, agar dia dapat merasakan gerakan si bayi.
Namun sejak saat itu, si gadis kecil itu tidak lagi pernah bercerita kepada gurunya tentang adik bayinya. Hal ini membuat guru itu bertanya, "Mengapa kamu tidak pernah lagi bercerita tentang adik bayimu?" Dengan air mata berlinang, gadis kecil itu menjawab, "Kurasa Mama telah memakan adik bayiku."

Empat Tahun

Seorang anak laki-laki pendiam yang berumur 4 tahun, untuk pertama kalinya diantar ke dokter gigi untuk melakukan check-up dan pembersihan gigi. Seorang perawat dengan sangat sabar mencoba untuk memulai percakapan dengannya, tapi si anak tidak memberi respon apapun. Setelah selesai membersihkan gigi anak itu, perawat memanggil dokter gigi untuk melakukan pemeriksaan terakhir. Dokter gigi yang telah mempelajari psikologi anak ini, mencoba untuk mengajak anak tersebut untuk berbicara.

"Berapa umurmu?” tanya dokter tanpa dihiraukan sang anak.

Dokter tersebut bertanya lagi, "Kamu tidak tahu umurmu ya?"
Tiba-tiba 4 jari ditunjukkan dengan diangkat ke atas.
"Oh," sahut dokter itu, yang tidak begitu puas dengan jawaban anak tersebut,

"Dan apakah kamu tahu umur berapa itu?"
Kembali 4 buah jari kecil diangkat ke atas sambil setengah memelototi sang dokter. Dokter mencoba meneruskan usahanya supaya terjadi komunikasi verbal,

"Kamu nggak bisa ngomong ya?"
Anak kecil pendiam itu memandang si dokter dan berkata dengan jengkel,

"Dokter nggak bisa berhitung ya?"

Ujian Sulit

Seorang mahasiswa yang terkenal malas mempersiapkan diri menghadapi ujian akhir semester yang kebetulan jatuh menjelang liburan Natal. Akhirnya, pada lembar jawaban ia mencoretkan komentar:
"Untuk Dosenku, soal-soal ini terlalu sukar. Cuma Tuhan yang bisa menjawabnya. Selamat Natal!" Selang satu minggu Ia menerima hasil ujian, di kertasnya tertulis komentar balasan: "Tuhan dapat 100; kamu dapat 0. Selamat Tahun Baru!"

Rotinya Tinggal Satu

Pada sebuah kereta api yang sedang berhenti, Pak Urip menjulurkan kepalanya lewat jendela dan meminta tolong seorang anak kecil yang berdiri di dekat jendela.

"Jang, jang, jang," panggilnya. Anak itu mendekat. Pak Urip mengulurkan uang seribu rupiah,

"Minta tolong dibelikan dua potong roti, satu roti untuk kamu," katanya.
Si anak pergi namun lama baru kembali sambil mengunyah roti. Ia mengembalikan uang lima ratus rupiahnya.

"Pak, rotinya tinggal satu. Jadi terpaksa saya beli. Kembaliannya ini buat Bapak."

Sambil mengunyah roti anak tersebut pergi meninggalkan bapak Urip.

Ketinggalan Kereta

Alkisah di stasiun kereta api, ada tiga orang yang baru turun dari bis. Dua orang tidak membawa barang apapun alias lenggang kangkung dan satu orang membawa tas koper yang besar, berlarian mengejar kereta api yang baru berjalan. Ketiga orang tersebut berlarian dengan sangat kencang mengejar kereta api yang baru berjalan. Singkat cerita dua dari tiga orang tersebut berhasil mengejar kereta dan naik, tinggal satu orang yang membawa kopor tidak dapat mengejar kereta api tersebut. Setelah istirahat sesaat orang yang ketiga ini tiba-tiba tertawa terbahak-bahak, orang-orang yang ada di stasiun heran melihat orang ini, lalu ada salah satu calon penumpang kereta yang bertanya, "Pak ketinggalan kereta kok malah tertawa?" Lalu jawab si bapak, "Bagaimana saya tidak tertawa, wong yang dua orang tadi itu hanya mengantar saya saja."

Tidak Tega Melihat Dosen Berdiri Sendiri

Di sebuah ruang kuliah, seorang dosen senior merasa tersingung dengan ulah mahasiswa baris belakang yang ngobrol sendiri sang sang dosen memberi kuliah.

Dengan muka merah sang dosan memarahi mahasiswa seluruh kelas itu.

"Menjawab belum tentu becus, eh malah kaliah bercanda dan ngobrol seenaknnya. Sekarang sia-sia Anda berada di sini, yang merasa dungu berdiri!!!!” sang dosen membentak.

Beberapa menit suasana hening.

Tiba-tiba dari bangku belakang seorang mahasiswa berdiri, "Jadi kamu yakin betul, kamulah si dungu itu?” tanya si dosen setengah marah.

"Bukan begitu, Pak, saya cuma tidak tega melihat Bapak berdiri sendiri."

Teka Teki Tanya dan Jawab

Tanya: Katak apa yang bisa terbang?

Jawab: Katakawan-kawan itu namanya burung

Tanya: Bis apa yang biasanya ada di pohon?

Jawab: Bisa monyet bisa burung, terserah elo deh...

Tanya: Monyet apa yang senang maju mundur?

Jawab: Monyet-trika baju

Tanya: Kalau orang kepalanya botak di depan itu tandanya pinter, kalau botak di belakang berarti kebanyakan mikir, kalau botak depan belakang apa?

Jawab: Dia pikir dia pinter

Tanya: Apa bedanya nasi goreng pedas dengan yang tidak pedas?

Jawab: Kalau yang pedas karetnya dua

Tanya: Apa bahasa Inggrisnya nenek-nenek naik di atas pohon sambil joget?

Jawab: Believe it or not

Tanya: Apa persamaan Windows 98 dengan Orde Baru?

Jawab: Banyak yang jadi korban akibat "Illegal Operation"

Tanya: Kopi apa yang bisa menggigit/mencapit?

Jawab: Kopiting

Tanya: Sambel apa yang ada dipinggir jalan?

Jawab: Sambel ban

Tanya: Lele apa yang ada dipinggir jalan?

Jawab: Lelephone umum

Di Atas Tanah Abang

Saat pertemuan gubernur seluruh dunia di Danau Toba Medan beberapa waktu lalu, mereka melakukan rekreasi bersama keliling dunia dengan fasilitas pesawat dari Amerika.

Kebetulan Gubernur DKI Sukirmo bersama Arnold Susahbener (Gubernur California) dan Tuanku Tun Abdul Rozaki dari Malaysia dalam satu pesawat. Seperti biasa, setiap gubernur selalu ingin memamerkan apa yang menjadi kebanggaan negerinya lewat perjalanan angkasanya. Tidak lama Arnold mengeluarkan tangannya dan sesaat kemudian dia berkata, "Wah kita sedang berada di atas New York!"

Sukirmo kaget, "Lho kok bisa tau sih?"
"Itu.. patung Liberty kepegang!” jawab Arnold dengan bangganya. Nggak mau kalah Tun Abdul Rozaki, ikut menjulurkan tangannya keluar. "Tau nggak... kita sedang berada di atas kota Kuala Lumpur,” katanya dengan sombongnya.

Sutiyoso, "Wah... kok bisa tau juga?.
“Itu, menara Petronas kepegang!” sahutnya.

Karena disombongin sama dua sahabatnya ini, giliran Sukirmo yang menjulurkan tangannya keluar pesawat, "Wah... kita sedang berada di atas Tanah Abang!” teriak Sukirmo.


"Lho kok bisa tau sih?" tanya dua temannya heran kepada Sukirmo.
"Ini... jam tangan saya ilang...”

Ranjau

Di sebuah misi perdamaian di Bosnia, empat orang tentara perdamaian dari Amerika, Inggris, Jepang dan Indonesia sedang berpatroli. Sambil berjalan keempatnya lalu menceritakan pengalaman tentang keberaniannya masing-masing.

Tentara Amerika berkata, "Di Vietnam saya sendirian di hutan melawan tigaratus tentara Vietkong, separuhnya saya sikat habis, keluar dari hutan hanya jari telunjuk saya yang bengkak karena memencet pelatuk.”

Tentara Inggris, "Di Irlandia saya disekap di markas IRA, saya meloloskan diri dengan menghabisi 20 orang teroris, cuma satu sepatu saya yang tertinggal.”

Tentara Jepang, "Di Tokyo saya dikepung oleh selusin anggota Yakuza yang menggunakan samurai, dengan tangan kosong saya buat mereka babak belur, cuma satu kancing baju saya yang copot."

Tentara Indonesia tersenyum-senyum dan berdecak kagum mendengar kisah rekan-rekannya tersebut. "Saya belum pengalaman, belum pernah ke Vietnam, belum pernah ke Irlandia, belum pernah ke Tokyo, seperti kalian, saya ingin nanya, berapa lama ranjau terinjak akan meledak? Sekarang saya sedang menginjaknya.”
Boommm.......!!!

Kapal Selam

Kisah ini terjadi di perairan selatan Indonesia. Kala itu sebuah kapal induk dan Frigate US sedang melakukan perjalanan dari Australia. Ketika mendekati Zone Ekonomi Ekclusive (ZEE), seorang awak kapal mereka melihat sebuah kapal selam Indonesia sedang melaju di permukaan. Sadar bahwa mereka hampir melanggar wilayah sebuah negara berdaulat, mereka segera mengirimkan sinyal ijin melintas dan segera meninggalkan area tersebut dan menjauh. Tapi herannya sang awak kapal US melihat kapal selam dengan santainya melaju terus tanpa mempedulikan kapal-kapal US.

Beberapa hari kemudian dalam pers militer AS, awak kapal US memuji keberanian kapal selam Indonesia dalam menjaga perairannya, sehingga tidak takut menghadapi kapal induk beserta Frigate US dengan hanya menggunakan 1 buah kapal selam butut.

Sebaliknya media di Indonesia, saat itu justru memberitakan, "Awak kapal selam Indonesia sibuk memperbaiki kapal selam mereka yang nggak mau nyelem. Karena lifting ship pada kapal itu rusak."

Berikutnya US Navy berkomentar, "Jangkrik, ketipu kita!"

Jam Indikator

Suatu saat ada seorang duta besar meninggal dan dikirim ke alam baka, di sana dia dijemput oleh malaikat dan kemudian diajak berkeliling. Ternyata di sana ada banyak sekali indikator tingkat korupsi di seluruh dunia dalam bentuk jam yang mewakili tiap negara, dan si malaikat itu menjelaskan satu per satu.

"Lihatlah ini adalah indikator negara Brunei Darussalam, jarum jamnya bergerak lambat, ini menunjukkan hampir tidak ada korupsi sama sekali sehingga rakyatnya makmur sekali," kata malaikat.

"Ooh begitu..," duta besar itu menjawab.

"Lihatlah ini juga, ini indikator milik Amerika Serikat, jarum jamnya bergerak lambat, artinya ada korupsi tetapi rakyatnya masih makmur," tambah Malaikat.

"Ooh ya ya..," duta itu mengangguk-angguk. Mereka berkeliling melihat jam korupsi di seluruh dunia, sampai akhirnya duta itu bingung dan bertanya, "Koq sampai sekarang saya tidak melihat jam milik Indonesia? Apa berarti di Indonesia tidak ada korupsi sama sekali?.
Hebat juga, pemimpinnya memang saleh!"

Malaikat memotong sambil kesal, "Ah bagaimana kamu itu, sudah berjam-jam berjalan dengan saya tidak sadar juga. Lihat 'kipas angin' yang saya pakai di pergelangan tangan saya ini."

Neraka Indonesia

Seorang warga negara Indonesia meninggal dan karena dosanya berjibun dia dikirim ke neraka. Di Neraka dia mendapatkan kenyataan bahwa ada bermacam-macam neraka, yang diberi nama sesuai dengan nama negara yang ada di dunia.

Tapi orang Indonesia sialan yang penuh dosa itu diperbolehkan memilih neraka mana pun yang dia sukai untuk menjalani azab.

Pertama dia datang ke neraka orang Jerman dan bertanya, "Kalian ngapain aja di sini?”

Orang di situ menjawab, "Pertama-tama, kita didudukkan di kursi listrik selama satu jam. Lalu kemudian ada yang membaringkan kita di atas ranjang paku selama satu jam lagi. Setelah itu, setan Jerman muncul dan memecut kami sepanjang sisa hari."

Karena kedengarannya agak berat, orang Indonesia itu pergi ke neraka yang lain. Dia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka Amerika Serikat, Inggeris, Hong Kong, Singapura, dan neraka Rusia. Hampir semua neraka dia datangi, dan dia berkesimpulan bahwa semua neraka itu kurang-lebih sama saja dengan neraka Jerman.
Akhirnya ia tiba di neraka Indonesia, dan melihat antrean orang panjaaaaaaang sekali. Anehnya, orang yang antre itu terdiri dari berbagai bangsa: Amerika, Hongaria, Yahudi, Cina, India, Turki, Iran, Arab dan juga Negro dari Afrika. Mereka menunggu giliran untuk masuk dengan sabar. Si Indonesia tadi heran dan bertanya, "Apa yang dilakukan di sini?"

Seseorang dalam antrean dengan wajah berseri-seri menjawab, "Pertama-tama, ada yang mendudukkan kita di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu ada yang membaringkan kita di atas ranjang paku selama satu jam lagi. Lalu sesudah itu setan Indonesia pun muncul. Dia ditugasi memecut kita selama sisa hari."

"Lha, persis sama dengan neraka-neraka yang lain. Kenapa kalian begitu bodohnya, antre begitu lama untuk masuk? Ke neraka yang lain saja, kan tak perlu antre?!"

"Di sini," kata orang di dalam antrean tadi, "pemeliharaan begitu buruknya. Kursi listriknya nggak ada strumnya, karena sudah rusak dan nggak diperbaiki. Paku-paku di ranjang tempat kita dibaringkan sudah pada hilang dicuri orang. Setannya adalah mantan pegawai negeri. Jadi, mereka cuma datang, tandatangani absen, pegang­pegang pecut, lalu pergi ke kantin ngobrol dan ngerokok di situ."

Adu Hebat

Suatu hari empat orang tentara dari negeri yang berbeda bertemu di sebuah cafe. Mereka sebelumnya pernah bertemu dan kini bereuni. Mereka merayakan pertemuan itu dengan minum satu krat bir, keempatnya mulai mabuk dan memuji-muji kehebatan tentara negerinya masing-masing.

Tentara Amerika, "Kami punya rudal yang bisa menembak seekor ayam dengan tepat dari jarak 5.000 kilometer tanpa meleset sedikitpun!”

Tentara Rusia, "Itu belum seberapa, kami punya rudal yang bila ditembakkan dari Moscow bisa menembak seekor ikan tuna yang sedang berenang di Samudera Pacifik tepat di kepalanya!”

Tentara Inggris, "Itu belum seberapa, kami sudah mengembangkan jenis rudal baru yang bila diledakkan di Baghdad, maka orang-orang di New Delhi akan terkencing-kencing mendengar suaranya!”

Tentara Indonesia yang sudah agak mabuk lalu menimpali, "Itu sih belum apa-apa, kalau di sini kami nggak perlu rudal-rudalan segala, cukup ke pasar dengan pake seragam bisa dapat ayam, ikan tuna dan membuat si pedagang terkencing-kencing melihat pistol kami!”

Perang Nuklir

Seorang ahli nuklir presiden Korea Utara datang menghadap untuk membicarakan program nuklirnya.

Presiden, "Kita harus menghadapi Amerika! Kita harus buktikan kemampuan nuklir kita, cepat kamu luncurkan rudal jarak jauh kita, Tae Podong."

Ahli nuklir, "Maaf, Pak, bukankah kita sesungguhnya tidak punya hulu ledak nuklir!" Presiden, "Saya tau, luncurkan saja tanpa memakai hulu ledak apapun!!"
Akhirnya Korea utara meluncurkan rudal kosongnya menembus Los Angeles, tentunya tidak meledak, semua koran dan TV memberitakannya dan menjadi headline.

Beberapa waktu kemudian Presiden Korea Utara muncul di TV dan mengatakan, "Militer kami sengaja melakukan itu untuk membuktikan kemampuan jarak peluncur rudal kami (Tae Podong), selanjutnya rudal kami akan diisi hulu ledak Nuklir!!”

Amerika terkejut dan ketakutan, pejabat Amerika mengadakan kesepakatan damai dan akan memberikan bantuan uang untuk merestrukturisasi pembangunan Korea Utara dengan catatan Korea Utara tidak meluncurkan nuklir. Di markas besar Korea Utara…

Ahli Nuklir, "Pak, negara kita adalah negara berdaulat kenapa kita mau berdamai dengan negara seperti Amerika" Presiden, "Kamu tau apa sih!! Sudahkah kau terima uang pembangunan dari Amerika itu!!"

Ahli nuklir, "Sudah, Pak, ini uangnya!!"

Presiden, "OK, cepat kau pergi ke China!!"

Ahli nuklir, "Bukannya uangnya untuk pembangunan negara kita, Pak!!"

Presiden, "Kau bodoh sekali!!! Kau ke sana untuk membeli 20 hulu ledak nuklir!! Sekarang kita bisa meluncurkan rudal kita ke Los Angeles dengan nuklir sungguhan!!"

Ahli nuklir, "Anda memang hebat! Mampu ngibulin Amerika..."

Calon Presiden

Seorang pejabat tinggi di Indonesia yang akan mencalonkan diri menjadi presiden 2014 mendatang, belajar kepada petinggi Singapura cara memilih menteri yang pintar dan tepat. Maka kemudian berkunjunglah dia ke rumah petinggi Singapura tersebut.

"Bagaimana caranya memilih menteri yang pintar, di negara Anda?” tanya calon presiden RI tersebut.

"Wah gampang, kita test saja kecerdasannya," jawab petinggi Singapura. Dan tokoh Singapura itu pun memanggil bawahannya, Goh Chok Eong. Pejabat tersebut mengajukan satu pertanyaan yang harus dijawab oleh Goh dengan cepat dan tepat,

"Hai, Goh, misalkan orangtuamu punya anak tiga orang. Siapakah gerangan anak yang bukan kakakmu, dan bukan pula adikmu?”

Goh menjawab tangkas, "Ya itu saya sendiri.”

Pejabat tersebut bertepuk tangan, "Angka 10 buat Goh. That's why I chose him. He is smart!”

Pejabat Indonesia tersebut sangat terkesan dengan cara memilih menteri gaya Pejabat Singapura tersebut.
Pulanglah Dia ke Jakarta dan segera mempraktekkan ilmu barunya. Dia kemudian menguji Seto Sulangit, salah satu calon menterinya bila terpilih.

"Seto Sulangit, coba sampeyan jawab pertanyaan daripada saya ini, misalken orangtua daripada sampeyan punya anak tiga orang, siapakah gerangan anak yang bukan kakak sampeyan, dan bukan pula adik sampeyan?” tanya pejabat Indonesia tersebut.

Ternyata Seto Sulangit tidak segera dapat menjawab. Tapi dia punya akal dan minta permisi sebentar ke luar ruangan, dan dia bertemu Subrata, bawahannya. "Coba, Mas Brata,” katanya kepada bawahannya ini,

"Misalkan orangtua situ punya anak tiga orang, siapa gerangan anak yang bukan kakaknya situ dan bukan pula adiknya situ?”

Subrata berpikir lima menit, lalu menjawab, "Itu jelas saya, Pak.”

Seto Sulangit senang, dan masuk kembali keruang pejabat Indonesia tersebut, dia langsung maju, "Mohon petunjuknya.........eh pertanyaannya diulang Pak?"

Pejabat Indonesia tersebut dengan penuh sabar dan senyum mengulangi, "Orangtua daripada sampeyan punya anak tiga orang. Siapakah anak yang bukan kakak daripada sampeyan dan bukan adik daripada sampeyan?"

Seto Sulangit kali ini menjawab tangkas, "Ya, itu pasti Subrata, Pak!"

Pejabat Indonesia Ini ketawa geli, "Seto...Seto.....sampeyan ini gimana! jawabannya ya salah....... jawaban daripada yang benar. Orang itu adalah Goh Chok Eong. Begitu saja koq ndak tau, To... Seto!"

Orang Miskin Berkurang?

Harga BBM naik, jumlah rakyat miskin pasti akan berkurang, diperkirakan analisanya sebagai berikut:

Tadinya rakyat miskin pada naik bis, sekarang jadi jalan kaki… terus di jalan mereka tertabrak metromini yang ngebut karena nguber setoran, terus mati --> RAKYAT MISKIN BERKURANG.

Tadinya rakyat miskin makan sehari sekali, terus menjadi makan sekali untuk tiga hari (karena daya belinya turun), lama-kelamaan rakyat miskin mati --> RAKYAT MISKIN BERKURANG.


Tadinya rakyat miskin yang pada sakit masih bisa beli obat generik, kini tidak lagi bisa membeli lagi, ato tadinya ke Puskesmas bisa naik angkot sekarang jalan kaki, jadi malah mati di jalan --> RAKYAT MISKIN BERKURANG.

Ada rakyat miskin yang jadi stress mikirin BBM yang naik, saking mikirnya.... sampe lupa makan dan minum.... akhirnya mati juga -­> RAKYAT MISKIN BERKURANG.


Ada rakyat miskin yang kreatif dan berinisiatif, buat memenuhi kebutuhannya mereka nyolong ayam tetangga, ketangkap, digebukin massa..... sampe mati juga --> RAKYAT MISKIN BERKURANG.

Saat Bertindak Cepat

Saat mendengar ada bencana Tsunami di wilayahnya, pemimpin Kerajaan Ngalengko memanggil ajudannya.

Pemimpin: "Hey, Ajudan, ke sini!"

Ajudan: "Ya, Pak!"

Pemimpin: "Ada gempa dan tsunami menimpa wilayah kita. Sangat parah. Cepat sekarang juga kamu ke Pasar Glodok, Medan, Batam, Singapura!"

Ajudan: "Lho koq? Bencananya di Ngalengko kok malah ke sana perginya?"

Pemimpin: "Di sana ada ribuan chainblock (hoist) atau takel, ada ribuan generator set (genset mini), ada ribuan meter sling (tali kawat baja) di Pasar Glodok, ada ribuan mesin pemotong pipa, ada ribuan
mesin las, ada ribuan filter air, dll, ini daftarnya! Beli dan kirimkan ke tempat bencana. Cepaaat!"

Ajudan: "Mengangkutnya bagaimana, Pak?"

Pemimpin: "Aduh lambat sekali jalan fikiranmu! Ada ratusan helikopter milik pemerintah dan swasta, kalo perlu pinjem dan sewa ke negri tetangga, kirim peralatan tersebut melalui udara, 1-2 hari harus sudah sampai. Makanya punya pabrik kapal terbang jangan didemo melulu dan jangan ditutup! Ini punya kita, malah dijadikan pabrik panci penggorengan. Kamu bisa naik panci ke tempat bencana! Udah tau negara kita kan negara kepulauan, malah nggak sadar juga! Jangan mikir panci melulu, pikir pesawat!!!"

Tekstil

Seorang pejabat diminta untuk meresmikan sebuah pabrik tekstil di Jawa Barat,

"Saudara-saudara, dengan bangga saya resmikan pabrik tektil di wilayah Jawa Barat."

Karena terdengar janggal, ajudannya membisikkan ke telinga pejabat itu, "Pak, bukan tektil, tetapi tekstil. Kurang 'S."

Pejabat, “Maaf, Saudara-saudara, dengan ini saya resmikan pabrik tektil dan pabrik es untuk wilayah Jawa Barat!”

Ajudan, “??!!........Alah maaaaak...!!"

Sang Prajurit

Tujuh orang prajurit tewas dibantai di Aceh dan beberapa orang prajurit disandera. Maka segera dilakukan operasi WIBAWA '99 untuk mencari prajurit yang masih disandera. Karena prajurit yang disandera tidak ditemukan, maka komandan lapangan emosi dan akhirnya menghajar para pemuda yang diduga anggota pengacau hingga empat orang tewas dan puluhan orang babak belur. Komandan lapangan akhirnya ditahan karena dituduh salah prosedur. Pangab menjenguk dan bertanya pada komandan lapangan.

Pangab: "Kenapa kamu menyalahi prosedur?"

Mayor Bayu: "Karena semuanya tutup mulut,

Jendral" Pangab: "Biarpun mereka tutup mulut, sebaiknya kita sabar saja. Sekarang TNI lagi disorot, jadi harus hati-hati. "

Mayor Bayu: "Bagaimana nggak emosi, tujuh anak buah saya tewas, dan lima prajurit lagi sedang disandera dan disiksa. Apakah Jendral akan tinggal diam jika menjadi saya?"

Pangab: "Ya!" Mayor Bayu: "Gila! Jendral sudah gila!"

Pangab: "Saya tidak gila, Mayor, saya pakai akal yang logis. Pertama, TNI sedang disorot, Kedua, Aceh masih trauma akibat DOM. Ketiga, ............. "

Mayor Bayu: "Yang ketiga apa, Jendral?"

Pangab: "Prajurit kita masih buaanyak!"

Mayor Bayu: " $ # @ & + * % ~????! !!!! "

Tanahnya Tidak Rata

Karena konflik kawasan Asia yang semakin memanas, maka negara tercinta Indonesia ini akan mengadakan wajib militer bagi wargannya. Namun ada saja penduduk Indonesia yang nilai patriotismenya sangat rendah untuk mengikuti wajib militer.

"Saya tidak mungkin bisa masuk Angkatan Darat!” kata Beni seorang pemuda yang enggan masuk wajib militer.

"Mengapa tidak?” tanya Perwira Rekrut yang mendaftarnya. "Karena kaki saya yang satu lebih panjang dari pada kaki yang lain," jawabnya diplomatis.

"Jangan kuatir. Di tempat kau akan bertempur tanahnya juga tidak rata.

Saya Jewer

Dalam suatu apel pagi, seorang komandan sedang mengetes anak buahnya dengan mengajukan pertanyaan-pertanyaan:

Komandan: "Apa yang kamu lakukan jika kamu berhadapan dengan musuh dalam jumlah yang sangat besar?!!"

Anak buah: "Langsung saya serang, Pak!!!!"

Komandan: “Salah! Kamu harus melaporkan pada pasukanmu supaya dapat menyerang bersama-sama. Lalu bagaimana jika kamu
berhadapan dengan seekor babi hutan yang jinak?!"

Anak buah: "Saya melaporkan pada pasukan saya supaya dapat menyerang bersama-sama, Pak!"

Komandan: "Salah! Kamu harus men-jewer kupingnya supaya tidak nakal! Lalu apa yang kamu lakukan jika berhadapan dengan saya?"

Anak buah: "Langsung saya jewer kupingnya, Pak, biar tidak nakal!!" Komandan: ??

Tanam Jagung

Seorang warga Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat untuk anaknya yang ada di LP Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh Merdeka).

Bunyi suratnya, "Hasan, Bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak mencangkul kebun jagung ini?"

Sebagai anak yang berbakti Dia segera membalas surat itu beberapa minggu kemudian, "Demi Tuhan, jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana," kata si anak dalam surat itu.

Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya setelah si bapak terima surat, datang satu peleton tentara dari kota Medan. Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah di kebun tersebut. Setelah mereka pergi, kembali si bapak tulis surat ke anaknya.

"Hasan, setelah Bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak lakukan sekarang?"

Si anak kembali membalas surat tersebut, "Sekarang bapak mulai tanam jagung saja, kan udah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa ngucapin terima kasih sama mereka. Anggap ini sebagai bakti anakmu...yang tetap bisa membantu mencangkul dari jauh."

Kerajaan Korupsi

Sebuah kerajaan yang dipimpin oleh raja yang cukup berumur memiliki 3 menteri yaitu menteri Keuangan, menteri pertanian dan menteri pembangunan. Suatu ketika, dia memanggil ketiga menterinya untuk menanyakan sudah sejauh mana perkembangan tentang proyek yang mereka pimpin. Pertama raja bertanya kepada menteri keuangan:

Raja: "Hai menteri, apa yang sudah kamu lakukan....?"

Menteri Keuangan: "Saya sudah melakukan cek terhadap semua isi tabungan kerajaan dan kas kerajaan minus tapi Paduka jangan kuatir kas Paduka selalu bertambah......."

Raja: "Bagus, kalau kamu menteri pertanian?"

Menteri Pertanian: "Saya ada 3 proyek perternakan, yang pertama sapi biasa.....dan semua menghasilkan...tanpa ada kerugian dan pengeluaran......,"

Raja: "Bagaimana mungkin???"

Menteri Pertanian: "Saya beri makan rumput liar kan gratis........, yang kedua sapi impor....... ini sangat menghasilkan semua serba impor........., makannya rumput impor........, susu impor, keju impor sampai air mandinya pun harus diimpor........",

Raja: "Kamu gagal.....!"

Menteri Pertanian: "Tapi masih ada yang mulia.... proyek ketiga..... sangat luar biasa.... semua sapi gemuk dengan biaya pengeluaran yang cukup murah......."

Raja: "Benarkah?"

Menteri Pertanian: "Setiap sapi saya beri uang Rp5000,- terserah mereka mau makan apa. Beres!"

Kemudian Raja bertanya kepada Menteri Pembangunan.......

Menteri Pembangunan: "Semua adil dan merata Paduka... semua proyek pembangunan berjalan lancar..... Proyek pertama saya beri ke anak sulung Paduka dan Proyek kedua saya beri ke anak bungsu
Paduka.”

Raja: "Bagus tapi kamu bodoh, seharusnya kamu berpikir.......... mereka kan sudah dapat warisan dari raja........ seharusnya kamu beri ke cucu saya..... kan belum ada hartanya...."

Gorilla

Pada suatu hari seorang petinggi kerajaan yang dikaruniai penglihatan kurang sempurna pergi melihat pameran lukisan binatang di Taman Ismail Marzuki. Namun demikian dia begitu pede dan semena-mena dengan bawahannya. Seperti biasa dia dituntun oleh seorang ajudannya yang begitu sabar dan setia.
Petinggi, "Wah... lukisan ini apik tenan. Gambar ikannya bener­bener hidup."

Ajudan, "Shtttt... jangan keras-keras, Pak... Itu gambar buaya.!"

Petinggi, "Masak buaya, mengapa tidak menggambar ikan saja, buaya kan ndak bisa dimakan."
Sambil mendengarkan komentar petinggi tersebut, sang ajudan menarik tangannya untuk kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.
Petinggi, “Gambar gajah ini benar-benar gagah."

Ajudan, "Shtttt.... jangan keras-keras, Pak. Itu gambar banteng."

Petinggi, “Masak banteng, kok ora nggambar gajah saja, kupinge kan bisa buat kipas-kipas."
Karena capek dengan komentar sang petinggi akhirnya si ajudan diam saja, melihat kenyataan itu sang petinggi pun sadar. Dia selanjutnya menahan diri untuk tidak memberi komentar sampai dia tiba-tiba merasa berada pada sebuah satu pojok ruang pameran tersebut.

Sang petinggi kemudian berseru, "Wah, sing iki apik tenan. Lukisan gorilanya begitu nyata anatominya!"
Ajudannya langsung tertegun menahan tawa dan berkata,

"Shttt...., Pak jangan keras-keras. Itu cermin......."

Petinggi, "Masak cermin, kok tidak Gorilla saja, Gorilla khan bisa melucu, membuat tertawa."
Rupanya sang petinggi belum juga sadar, "

Pak, itu yang di cermin memang gambar Gorilla, lucu dan membikin tertawa, tapi apa tuan tidak tersinggung?"

Kenapa Cewek Susah Dapetin Cowok

Kenapa sih cewek koq sekarang ini susah banget dapet cowok?

Cowok yang baik, mukanya jelek.

Cowok yang ganteng, kelakuannya jahat.


Cowok yang ganteng dan baik ternyata gay.

Cowok yang ganteng, baik, dan hetero udah nikah.


Cowok yang tampangnya nggak terlalu ganteng tapi baik, biasanya kere.

Cowok yang nggak terlalu ganteng tapi baik dan kaya berpikir perempuan hanya tertarik pada uangnya.


Cowok yang ganteng tapi kere hanya ngincer uang perempuan.

Cowok ganteng yang nggak terlalu baik terus hetero, ngerasa perempuan yang ada kurang cantik.


Cowok yang menganggap perempuan yang ada cantik, terus hetero, terus lumayan baik dan berduit, biasanya pengecut.

Cowok yang ganteng, lumayan baik dan berduit, dan hetero, ternyata terlalu pemalu dan nggak mau maju duluan.

Cowok yang nggak mau maju duluan malah nggak suka sama perempuan yang maju duluan .. cowok maunya apa siih???"

Menunggu

Jefri bergegas menaiki anak tangga apartemen menuju ke lantai tiga, di mana Sinta yang diharapkan menjadi pacarnya tinggal di sana. Saat baru berada Di lantai dua, Jefri bertemu dengan calon adik iparnya alias adik Sinta, Elis.

Jefri: "Hei, Lis aku mau main ke rumahmu, apakah kakakmu berharap aku datang?

Elis: "Ya."

Jefri: "Syukurlah kalau begitu, tapi dari mana kamu tahu kakakmu mengharapkan aku datang?"

Elis: "Karena ia sengaja pergi keluar." Jefri: “ ....*?*??!!!?*??"

Tidak Salah Bukan

Suatu hari datang seorang pasien dengan membawa hasil rontgen dari laboratorium, sambil mengamati hasil rontgen itu sang dokter, berkata kepada pasiennya.

Dokter: "Rasanya tak ada yang perlu dirisaukan."

Pasien: "Tapi dada saya sakit, Dok!"

Dokter: "Dada Anda tak masalah, cukup untuk hidup sampai umur 90…." Pasien: "

Tapi, dokter," potong si pasien, "Sekarang saya sudah berusia 90."

Dokter: "Nah, dugaan saya tidak salah, bukan."

Karena Harta

Sambil tetap duduk dikursi Anda sekarang, coba angkat kaki kanan Anda dan gerakkan membentuk lingkaran searah jarum jam.

Sambil terus menggerakkan kaki Anda, gerakkan tangan kanan Anda menggambar angka "6" di udara. Percaya atau tidak, kaki Anda akan berubah arah.
Filsafat Bolak Balik Masih muda, korbankan kesehatan untuk mencari harta. Sudah tua, korbankan harta untuk mencari kesehatan.

Karena harta, orang asing menjadi seperti saudara. Karena harta juga, saudara menjadi seperti orang asing.

Orang kaya mampu beli ranjang enak, tapi nggak bisa tidur enak, Orang miskin nggak mampu beli ranjang enak, tapi bisa tidur enak.

Orang kaya punya duit buat foya-foya, tapi nggak punya waktu. Orang miskin punya waktu buat foya-foya, tapi nggak punya duit.

Masih muda pengen jadi kaya biar nikmatin kekayaan. Sudah kaya nggak punya waktu buat nikmatin kekayaan.

Sekali punya waktu buat nikmatin kekayaan. Sudah keburu tua nggak ada tenaga.

Orang Bodoh Vs Orang Pintar

Orang bodoh sulit dapat kerja, akhirnya dia bisnis. Agar bisnisnya berhasil, tentu dia harus rekrut orang Pintar. Walhasil Bosnya orang pintar adalah orang bodoh.

Orang bodoh sering melakukan kesalahan, maka dia rekrut orang pintar yang tidak pernah salah untuk memperbaiki yang salah. Walhasil orang bodoh memerintahkan orang pintar untuk keperluan orang bodoh.


Orang pintar belajar agar mendapatkan ijazah untuk selanjutnya mendapatkan kerja. Orang bodoh berpikir secepatnya mendapatkan uang untuk membayari proposal yang diajukan orang pintar.


Orang bodoh tidak bisa membuat teks pidato, maka disuruh orang pintar untuk membuatnya.

Orang Bodoh kayaknya susah untuk lulus sekolah hukum (SH), oleh karena itu orang bodoh memerintahkan orang pintar untuk membuat undang-undangnya orang bodoh. 6. Orang bodoh biasanya jago cuap-cuap jual omongan, sementara itu orang pintar percaya. Tapi selanjutnya orang pintar menyesal karena telah mempercayai orang bodoh. Tapi toh saat itu orang bodoh sudah ada di atas.

Orang bodoh berpikir pendek untuk memutuskan sesuatu dipikirkan panjang-panjang oleh orang pintar, walhasil orang orang pintar menjadi staffnya orang bodoh. 8. Saat bisnis orang bodoh mengalami kelesuan, dia PHK orang-orang pintar yang berkerja. Tapi orang-orang pintar demo, Walhasil orang-orang pintar 'meratap-ratap' kepada orang bodoh agar tetap diberikan pekerjaan.

Tapi saat bisnis orang bodoh maju, orang pinter akan menghabiskan waktu untuk bekerja keras dengan hati senang, sementara orang bodoh menghabiskan waktu untuk bersenang­senang dengan keluarganya.


Mata orang bodoh selalu mencari apa yang bisa dijadikan duit. Mata orang pintar selalu mencari kolom lowongan perkerjaan.

Bill Gates (Microsoft), Dell, Henry (Ford), Thomas Alfa Edison, Liem Siu Liong (BCA Group), Ali Markus (Maspion) adalah orang-orang Bodoh (tidak pernah dapat S1) yang kaya. Ribuan orang-orang pintar bekerja untuk mereka. Dan puluhan ribu jiwa keluarga orang pintar bergantung pada 'orang bodoh'.